主持人，您好！
我今年30岁，渴望有一个亲密的伴侣是未来可以跟我一起打拼的、互补的、能无话不谈的，更是彼此的依靠。我对爱有向往，但心里也埋藏着很多的恐惧，因为我的原生家庭很破碎，所以我很挣扎，也不敢踏入感情。
我自小父母离异，因此寄人篱下，所以我是看人的脸色长大的人，我也知道我里面有多大的缺乏安全感。然而，我很努力读书，也成功摆脱了旧有环境，现在在异乡生活，稳定工作。
最近，我加入一个正规的社交圈，里面都是为了找对象的，所以我也认识了一些异性，觉得还不错，但真的想更深认识时，恐惧就会涌上来。脑子里出现很多问题，担心对方到底适不适合我？会不会一开始热情，久了后又会变样？我身边有太多离婚的例子了，所以我想爱却不敢爱。
挣扎者
亲爱的挣扎者：
谢谢你敞开自己，把心中那份复杂的情绪—想爱又害怕被爱，诚实地说了出来。字里行间，我看见一个非常勇敢的人：你没有因为过去的伤而放弃爱的可能，反而在恐惧之中仍然渴望连结。这份渴望，是人本质里关系感的需要，也是灵魂仍然活着、仍然愿意爱的证明。
当你在破碎的关系中长大，看见太多离散与离弃，心自然会筑起防备。你渴望被拥抱，却又害怕受伤，于是常问自己：“我能信任爱情吗？”、“我真的值得被爱吗？”那种在裂缝中学会“看人脸色”的生存方式，其实是一种早熟的敏感，也是一种被痛苦淬炼出的智慧。长期活在这样的环境里，你培养出细腻的觉察力，也更懂得关系的脆弱与深重。于是，当你想再次敞开心、进入一段新关系时，那份犹豫与不安便悄然浮现。其实，这不是软弱，而是一个曾受过伤的心，在提醒你，它依然渴望被温柔以待。
一、真正的爱
我想告诉你一个真相：真正的爱，不是没有恐惧，而是能在恐惧中仍然选择去相信。
有一本书上这么写：【爱里没有惧怕，完全的爱可以除去惧怕。】这句话不是要我们压抑恐惧，而是提醒我们，当爱逐渐成熟、当你开始相信自己值得被爱、相信上天会看顾你时，恐惧就不再是主导你生命的力量。它或许仍会出现，但不会再让你退缩。所以，请不要用“全然没有恐惧”来衡量自己是否准备好去爱，而是温柔地问自己：“在恐惧中，我是否仍然愿意一点点地去爱、去了解、去信任？”
这就是爱胜过恐惧的起点。
二、如何选择一生的伴侣呢？
我们在成长中读了很多书，但没有人教我们怎么谈恋爱，所以，面对选择及未知的未来，恐惧自然会出现。在这里，想给你五个温柔却真实的提醒，我们可以怎么择偶。
第一：对方是否愿意成长？
先提这一点是因为这是最重要的择偶条件。我们不是找一个一开始就很成熟的人，而是找一个肯在爱中成长的人。如果你找到的对象不断追求个人的成长，在追求美满婚姻的路上，你就成功了一半！不断追求个人的成长意味著他是一个愿意改变的人。对方若不愿意学习/改变，让感情越来越好，关系就不会幸福。
不断追求个人成长的人会注意到自己的盲点和心理上的问题，也愿意接受帮助和引导。要求别人成长，我们必须自己也成为愿意成长的人。试想想：
- 未来五年，你想要有什么样的改变？
- 你想克服/除掉什么不好的习性？
- 你想更多培养哪一种美善的特质？
第二：对方是否懂得表达？
一个能敞开情感的人，知道自己的感觉，也能与你分享。当你问他：“你现在觉得怎样？”他不会逃避或说“我不知道”；当你难过时，他不会只是沉默，而是愿意说：“我知道你在哭，告诉我发生什么事？”即使他还在学习表达，也会努力说出：“我…真的觉得很难过，但我不知道怎么讲。”那是一种愿意靠近、愿意真实的心。
然而，很多婚姻的不幸福，并不是因为缺乏爱，而是因为无法表达情感。于是我们开始替对方找理由：
- “他父亲从来没说过我爱你，所以他也不懂怎么说。”
- “她以前受过伤，所以现在不敢表达。”
- “他在受虐和酗酒的家庭中长大，所以不敢说出自己的感受。”
这些理由都对，却也都错。对的，是我们理解了对方的背景；错的，是我们因此忽略了重点— 若一个人无法向你表达感受，他就还没准备好进入一段真正的关系。
跟一个情感关闭的人在一起，是一种自我消耗。愿意敞开心的人，会邀请你进入他的世界，对你说：“请进来，这是我的心。”那是一种信任，也是一种爱。若不愿意交出那把钥匙，又怎能真正去爱、被爱？若你的家庭过去缺乏这样的文化，不代表你不能改变。相反地，这正是你成长的机会—去学习表达、去慷慨付出、去让爱流动。
对方能说出感受、能倾听、能面对冲突，是亲密的开始。
第三：具备成熟度和责任感
有些人对你很好，也很爱你，但他们还没准备好爱人。他们可爱，却不成熟；让你感觉自己像是在“照顾一个孩子”，而不是谈一段平等的感情。那怎么知道一个人够成熟？先看他能不能照顾自己：他是否经济独立？生活整洁？能为自己的选择负责？这些都说明一个人的内在秩序。外在的混乱往往反映内心的混乱。他若连自己都顾不好，又怎能照顾你？
成熟与年龄无关，成熟与责任感有关。我见过成熟的十九岁青年，也见过不成熟的五十九岁大人。责任感就是—说到做到，按时付账单、信守诺言、尊重他人。人人都值得被爱，但不是人人都准备好承担爱的责任。婚姻不是让你继续当单身汉，而是让你学习尊重与付出。所以，别找一个让你“养”的人，要找一个懂得尊重、愿意承担、够成熟的人。爱情不能只靠感觉维系，责任感才是承诺的根。
第四：拥有健全的自我形象
一个人能爱你多少，就看他能多爱自己。自我形象低落的人，用“爱你”来让自己感觉好；自我形象健康的人，因为喜爱自己，所以真心去爱别人。如何看出一个人有没有健康的自我形象？
- 他知道自己的身分——他知道自己是谁，也清楚扮演自己的角色。
- 他会照顾自己——生活整洁、有节制，因为尊重自己的身体与情绪。
- 他不会容许自己被践踏——温柔不等于软弱，会有界线、有尊严。
- 他不逃避行动——不拖延、不害怕失败，勇于面对现实。
- 他态度正面——常常感恩、知足、不抱怨、不苦毒。
一个不懂爱自己的人，也无法真正爱你。真实爱自己不是自我中心的表现，而是一个有自信、尊重自己、积极面对生活的人、也会顾别人的事的人。
第五：和对有来电的感觉
一个人也许很属灵、成熟、有责任感、懂得爱人，但你对他就是没感觉。这不是罪，也不是错，只是—没有来电。“来电”是什么？其实说不清楚，有就是有，没有就是没有。两个人都必须彼此被吸引，那才不只是友谊。
当然，第一次见面“来电”的，多半是情欲；真正稳固的吸引，是在认识与相处中渐渐被吸引。许多幸福的婚姻，都是从朋友开始的。没有来电的感觉，婚姻会很辛苦。
若彼此没有吸引，亲密关系就难以建立；而没有亲密的婚姻，也难以幸福。
婚姻的设计是“二人成为一体”，既有灵的契合，也有情的火花。所以，要有来电的感觉，也要有属灵与情感的平衡。爱不是忍耐而已，也需要欣赏和喜悦。
亲爱的，你的过去并不能定义你的未来，真正能带来改变的是此时此刻的选择和信念。成熟的爱不是一瞬间的感觉，而是经过时间考验的信任。你不需要寻找“最完美的人”，而是要寻找那个愿意与你一起成长、一起面对生命风浪的人。一个好伴侣，不只是让你心动的人，更是让你安心、让你做回真实的自己。所以，你不必急着做出决定，也不必害怕自己的步伐太慢。当你越来越认识自己、越来越懂得什么是真爱，你就会自然吸引那个愿意与你共度人生的人。愿你终有一天，能安心地被爱，也勇敢地去爱。
倾听您辅导信箱主持人
（文章取自星洲日报的《倾听您辅导信件》）